Hoe ga je met elkaar om voor het huwelijk?

Het was laat geworden die zaterdagavond op een zomerkamp in Haamstede. In de schemer gezeten, praatten we na over de lezing die gehouden werd over het rentmeesterschap. Rentmeesterschap.... speciaal toegespitst op de verantwoording ten opzichte van je eigen lichaam. De inleider had diverse dingen naar voren gebracht die te maken hadden met seksualiteit, invloeden hierop uit de samenleving, normverschuivingen, omgang met vriend of vriendin, enz. Vele vragen kwamen naar aanleiding van dit onderwerp naar boven, en getracht werd hierop een eerlijk antwoord te geven. Helaas maakte de voortschrijdende tijd een einde aan de open diskussie.

Het blijkt dat er veel vragen leven op dit gebied. Dat is ook geen wonder als we om ons heen zien hoe dc seksuele revolutie, die in de jaren '60 begon, alles heeft geïnfekteerd.

Hoe moet onze houding zijn? Hoe ga ik met mijn gevoelens om? Hoe weet ik vanuit de Bijbel dat je geen gemeenschap voor het huwelijk mag hebben? Tot hoever mag jc gaan? Is het heus zo erg, als je tc ver gaat met elkaar als jc toch trouwplannen hebt? In dit artikel zal ik proberen een bijbels antwoord te geven op dergelijke vragen.

Devaluatie van normen

Seksualiteit is uit dc taboesfeer gehaald. Op zichzelf genomen is dit niet verkeerd. Lang heeft in kerkelijke kringen de gedachte geheerst dat men over die dingen niet zou mogen spreken.

In de Bijbel wordt er echter heel realistisch en soms zelfs gedetailleerd over geschreven. Als het gaat over echtelijke omgang, echtbreuk, hoererij en perversie, worden deze zaken onomwonden en met name genoemd. Dit betekent niet. dat dit ons een vrijbrief zou geven om „open en bloot" en zonder schroom over deze dingen te praten. Dan krijgen we raakvlakken met hen. die door de seksuele revolutie in een ander uiterste gekomen zijn. Hierdoor wordt alles ondersteboven gekeerd. Wat vroeger algemeen werd afgekeurd wordt nu öf goedgevonden en zelfs gepropageerd, öf oogluikend toegelaten. Zo is voorechtelijke gemeenschap heel normaal geworden, niel alleen met een vaste vriend of vriendin, maar ook in ccn losse relatie. De mens is autonoom geworden, zijn wil is wet. Wat ik doe maak ik zelf wel uit is dc leuze, en vandaag zijn er middelen genoeg om te voorkomen dat er iets van komt. De ontwikkeling van anti-konceptiva (o.a. pil. kondoom) en het gebruik daarvan stimuleert geslachtsgemeenschap voor en buiten het huwelijk. De normen die de Bijbel gesteld heeft, worden niet langer door dc mens aanvaard; de mens stelt zichzelf tot norm.

En sommigen, die zeggen in God te geloven, benadrukken nog een ander motief: de liefde. Alles dat je uit liefde doet. is goed. Dat is de hoogste norm. Het is toch onmogelijk dat liefde zonde in zich heeft? Dus waarom zou een daad uit liefde niet in overeenstemming zijn met Gods wil? Zo wordt de norm gedevalueerd!

Het Oude Testament

Als jc als christen Gods Woord alléén als hoogste norm wilt stellen en je je leven daarnaar in wenst te richten, moet je tegen de stroom in zwemmen. Maar hoe weet je nu vanuit dc Bijbel wat wel en wat niet mag?

Als we naar een antwoord zoeken, staat er niet echt duidelijk een tekst in de zin van: Gij zult geen gemeenschap hebben voor het huwelijk". Maar uit dc hele Bijbel, zowel het Oude als het Nieuwe Testament, wordt dit toch wel duidelijk: ichamelijke eenwording hoort uitsluitend in het huwelijk thuis. We zullen samen eens een paar teksten doornemen die daarin heel duidelijk zijn. Genesis 2:24: .Daarom zal een man zijn vader en zijn moeder verlaten en zijn vrouw aanhangen, en zij zullen tot één vlees zijn."

Drie elementen vallen hierin op:1. verlaten, dat is je losmaken van het ouderlijk huis (met toestemming); 2. aanhangen, dat is het huwelijk;

3. tot één vlees zijn. dat is de lichamelijke eenwording. Als je let op dc volgorde in deze tekst zie je duidelijk hoe dc volgorde in een vaste relatie hoort te zijn.

De geschiedenis van Dina en Sichem laat het omgekeerde van Gen. 2:24 zien:

Sichem verkrachtte Dina;

2. hij verloor zijn hart aan haar:3. hij vroeg daarna haar vader om toestemming. Dit was een schandelijke daad. zoiets deed men niet in Israël!

In Deuteronomium 22:13 lezen we over een man, die een vrouw getrouwd heeft, maar bij de echtelijke gemeenschap bevonden heeft dat zij geen maagd meer was. Als zijn aanklacht gegrond is. dan wordt de vrouw gestenigd, zodat zij sterft, omdat zij in het huis van haar vader gehoereerd heeft, en dit een dwaasheid in Israël was! Deze tekst onderstelt duidelijk dat in normale omstandigheden een meisje als maagd het huwelijk ingaat. Ook wordt in Deut. 22 gesproken over het feit dat. als er gemeenschap heeft plaatsgevonden, de man verplicht is met het meisje te trouwen.

Het Nieuwe Testament

Als we naar het Nieuwe Testament gaan, horen wc daar geen ander geluid. Op de drempel van het Nieuwe Testament staan Maria en Jozef. Jozef is volkomen vertwijfeld als hij merkt dat Maria zwanger is. Daaruit blijkt, dat het voor hem vaststond dat er geen plaats was voor intieme betrekkingen voor het huwelijk. Menselijk gesproken was er voor hem geen andere verklaring dan dat zijn verloofde hem ontrouw was geweest. Hoe Maria en Jozef zich gevoeld moeten hebben, is alleen te begrijpen tegen de achtergrond van deze ondubbelzinnige vorm van een duidelijke scheiding tussen ccn kuise verlovingstijd en het huwelijk.

Daarom schrijft Paulus in 1 Korinthe 7 aan het adres van hen, die nog ongehuwd zijn:

„Indien zij zich niet kunnen onthouden (beheersen) dat zij trouwen, want het is beter te trouwen, dan te branden."

Paulus kent dus slechts twee mogelijkheden: niet trouwen, maar dan ook geen seksuele gemeenschap, of anders, als dit laatste te moeilijk is, wel trouwen. Er is dus geen tussenoplossing.

Tenslotte gebruikt Paulus in dezelfde brief de symboliek

om de gemeente Gods als een reine maagd aan een man voor te stellen, namelijk aan Christus.

Ook de Heere Jezus Zelf geeft in de bergrede in Matth. 5:27 en 28 aanwijzingen, waarin Hij het seksueel willen bezitten door een blik of gedachte afwijst. Dat gaat nog veel verder dan hel afwijzen van zichtbaar verkeerd seksueel gedrag!

Hoe ver zullen we gaan?

De antwoorden die we vanuit de Bijbel hebben belicht, zullen hopelijk door velen van jullie mei instemming gelezen zijn.

Maar dit zal niet zonder meer de problemen wegnemen waarmee je kunt zitten. Als je verkering hebt, of al verloofd bent, is het dan verkeerd om naar elkaar te verlangen? Als het goed is. groei je in de verkeringstijd steeds meer naar elkaar toe. en zal er vanzelfsprekend een steeds sterkere drang ontstaan om elkaar inniger te beminnen.

Het geestelijk naar elkaar toegroeien zal gepaard gaan met een steeds sterkere lichamelijke aantrekkingskracht tot elkaar. Als dat niet zo is (cn omgekeerd), kun je gerust stellen dat er iets mis is met de verkering! De lielkozingen cn omhelzingen zullen steeds intenser worden. Dat gaat als vanzelf en heel geleidelijk. Daarom is het goed om op een nuchter moment heel duidelijk en konkreet met elkaar af te spreken tot hoever je zult gaan. Het is moeilijk om daar konkrete richtlijnen voor te geven. Dan verzand je in diskussies of het nu iets minder ver moet of juist iets verder mag. Als je naar Gods Woord wilt leven, zul jc vanzelf aanvoelen waar dc grenzen liggen. Walter Trobisch antwoordt in zijn boekje ..Liefde moet je leren" heel konkreet op dc vraag: „Wat is te ver gaan? " met: „Het punt, waarop het onmogelijk wordt op te houden, is meestal daar, waar je begint elkaar te ontkleden". Daarmee is duidelijk, dat „te ver" niet pas aanbreekt wanneer er sprake is van geslachtsgemeenschap. Ook alle andere kontakten die meebrengen dat men elkaar naakt leert kennen, moeten worden afgewezen. Trobisch geeft behalve waarschuwingen ook nog een goede raad: degene die het teerste geweten heeft, moet de hulp zijn voor de ander. Het enige absolute veilige èn goede voorbehoedsmiddel is het woordje „NEE"!

Probeer met elkaar te praten over deze dingen. Het is ook belangrijk om in ogenschouw te nemen hoe lang de verkeringstijd zal gaan duren. Heb jc nog een lange tijd voor de boeg door studie of leeftijd, dan doe je er verstandig aan om die toenemende innigheid langzaam op te bouwen. Als dat moeilijk is (want zelfs na de bcsie voornemens komen zwakke momenten), is er eigenlijk maar één mogelijkheid: breng elkaar niet in gelegenheden, waarin de situatie niet meer in de hand te houden is. Vermijd zoveel als mogelijk alles wat je gevoelens stimuleert cn wat de zelfbeheersing in deze zaken kan bemoeilijken. Denk aan Paulus' advies: „Verzorg het vlees niet tot begeerlijkheden, maar doet aan de Heere Jezus Christus". Laat het je gebed zijn: „En leid ons niet in verzoeking".

Is het nu echt zo erg?

Misschien zeg jc. nu je dit alles gelezen hebt: „Nou nou, is het nu echt zo erg als je te ver gaat cn je houdt van elkaar? " Er is een uitdrukking: het is dc meest vergeeflijke zonde (omdat het uit liefde geschiedt). Inderdaad, vergeving kan er altijd zijn, na oprecht berouw, om de genoegdoening van Christus. En bovendien is het zo dat geestelijke zonden erger kunnen zijn dan vleselijke. Toch schrijft Paulus in dit verband in 1 Kor. 6 over dc ernst van dit kwaad in vergelijking met andere zonden. De andere zonden gaan buiten het lichaam om.

maar door hoererij zondigt men tegen zijn eigen lichaam. Dat zal hij niet in absolute zin bedoelen (denk aan de zonde van verslaving, diefstal en dergelijke, die toch niet buiten het lichaam en zonder gebruikmaking daarvan omgaan). Calvijn spreekt van ..meer cn minder" buiten het lichaam omgaan van allerlei zonden. Maar je zou kunnen zeggen dat vele zonden het lichaam gedeeltelijk of als instrument misbruiken, terwijl er in de ongeoorloofde geslachtsgemeenschap een totale overgave van het lichaam plaatsvindt.

Een anderaspekt van het zondige in deze daad is. dat geslachtsgemeenschap niet losgemaakt mag worden van de verbondszegen, namelijk het krijgen van kinderen. Deze zegen wordt door God alleen aan het huwelijk verbonden.

Dr. Douma handelt in zijn boek Christelijke Ethiek. Capita Selecta deel 2 over de vraag tegen welk gebod nu precies gezondigd wordt. Het zal duidelijk zijn. dat niet elke ongeoorloofde geslachtsgemeenschap voor of buiten het huwelijk even zwaar weegt. Wie naar een publieke vrouw gaat. zondigt zwaarder dan iemand die in een lange verlovingstijd struikelt. Degenen die met gebruikmaking van voorbehoedsmiddelen frequent geslachtsverkeer hebben gehad in de verlovingstijd. hebben tegenover God meer te verantwoorden dan degenen die door tc struikelen de gevolgen van een „gedwongen" huwelijk hebben tc dragen.

Maar tegen welk gebod wordt nu gezondigd? Tegen het zevende of het vijfde? Is het echtbreken als verloofden samen struikelen? Of moet je daarbij meer aan de overtreding van het vijfde gebod denken? (Men grijpt vooruit op het huwelijk zonder dat met toestemming van de ouders en met wettiging van de overheid het huwelijk voltrokken is).

Vroeger in de tijd van de Bijbel was er ook nog sprake van zonde tegen het achtste gebod (uithuwelijken, bruidsprijs e.d.). Maar Christus heeft ons op de diepte in alle geboden gewezen, cn Jakobus zegt: „Wie dc gehele wet zal houden cn in één zal struikelen, die is schuldig geworden aan alle!"

En dan gaat het cr niet om deze zonde als het allerergste aan tc merken. Maar er komt wel iets openbaar van datgene wat essentieel was voor de eerste zonde: vooruitgrijpen, niet kunnen wachten. Dc verlovingstijd is een wachtenstijd. en dan juist zal de vreugde van de totale beleving van de eenheid, lichamelijk en geestelijk, te groter zijn als men getrouwd is. Als het seksuele aspekt een te grote plaats inneemt in de verkcringstijd. komt dit een gelukkig huwelijk niet ten goede.

Ook binnen het huwelijk is geen plaats voor ongebreidelde overgave aan lusten. Dr. W. Aalders dringt in zijn boek „Man en vrouw in een revolutionaire tijd" aan op zelfbeheersing niet alleen op seksueel gebied, maar ook op het terrein van maaltijden, manieren, lichaamshygiënc. kleding, sport en spel. Waar christelijke stijl het leven kenmerkt, zal het ook gemakkelijker zijn om zieh in seksueel opzicht tc matigen en te beheersen.

Daarom, neem het nauw in dc omgang met elkaar. Seksualiteit kan de liefde schaden. Realiseer je dc kwalijke psychische gevolgen bij met name het meisje door te vroeg seksueel kontakt. vooral als later de verkering uitgaat. Daarom juist beschermt God de liefde dooide lichamelijke eenwording voor tc behouden aan hel huwelijk.

1 Korinthe 13

Ik wil nog wijzen op l Korinthe 13. Daar staat wat de Heere onder liefde verstaat, en een paar regels hieruit zul jc zeker kunnen betrekken op ons onderwerp. Dc liefde is lankmoedig (ze bezit uithoudingsvermogen en kan wachten).

Zij zoekt zichzelf niet (ze is niet egocentrisch alleen op de bevrediging van eigen behoeften uit).

Zij handelt niet lichtvaardig (in een moment van onbedachtzaamheid: ze draagt verantwoording voor elkaar).

Zij verblijdt zich in de waarheid (ze eerbiedigt grenzen, ook met betrekking tot de ingetogenheid en ze verheugt zich over deze „ware" levensinstelling).

Een weg terug?

En als er nu in dc verkeringstijd al een lichamelijke gemeenschap heeft plaatsgevonden, is er dan nog een weg terug? Veelal zal het moeilijk zijn om bij een volgende gelegenheid niet weer zover te gaan. Maar er is altijd een weg terug! Bid God om vergeving cn vraag Hem om kracht, zodat het niet weer gebeurt. Alleen Hij kan jc die kracht verlenen. Wij allen zijn zondige mensen en struikelen in velen.

De verleiding kan zo groot zijn. zeker nu je in deze tijd zo gemakkelijk aan voorbehoedsmiddelen kunt komen. Maar denk dan aan het woord van de Prediker:

„Verblijd u, o jongeling, in uw jeugd, en laat uw hart zich vermaken in de dagen van uw jongelingschap, en wandel in de wegen van uw hart en in de aanschouwing van uw ogen. maar weet, dat God u om al deze dingen zal doen komen voor het gericht."

Wat de wereld ook biedt, hóe de normen ook verschoven zijn. hóe jc dan ook uitgemaakt kunt worden voor voorwerelds en hopeloos ouderwets, denk aan het woord dat de Heere Zelf gesproken heeft: „Maar gij, gehéél anders!"

Krimpen aan den IJssel

Riet Ruit-van Dodeweerd

Deze tekst is geautomatiseerd gemaakt en kan nog fouten bevatten. Digibron werkt voortdurend aan correctie. Klik voor het origineel door naar de pdf. Voor opmerkingen, vragen, informatie: contact.

Op Digibron -en alle daarin opgenomen content- is het databankrecht van toepassing. Gebruiksvoorwaarden. Data protection law applies to Digibron and the content of this database. Terms of use.

Printen